一岁能杀鸡，三岁造飞机。

五岁开坦克，六岁穿铁衣。

四境百里传春哥，人人闻风而丧胆。

若问汉子谁能敌？个个摆手面色惊！

十岁练武打，十二会做法。

十五懂发电，眨眼数百瓦。

浑身肌肉展雄姿，意气风发震四海。

给大家讲几个笑话乐一乐。

01  .黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” 

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 

我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” 

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

02  .刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。 

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

03 .现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

 04  .一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

这到底是谁奚落谁呢？

05 .大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

所以呀，朋友们，凡事别急！

06 .串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

小孩首肯，表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

07  .一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 

男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 

女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！” 

有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

08  .跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

导游笑而不语......

09  .一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

 10  .小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

1、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

2、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

3、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

4、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

5、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

6、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

7、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

8、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

9、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

10、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!